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Wie kam's, dass Joey gestern Abend Charlie küsste?
- Ich dachte, du würdest Charlie küssen. - Das dachte ich auch.
Überraschung!
Ich hab wohl einiges verpasst.
Charlie ist eine Frau, oder?
Ja, die neue Professorin in meiner Abteilung, die ich nicht geküsst habe.
Ich weiß nicht, warum Joey sie küssen musste. Es gab ja noch andere.
- Warum macht dir das so viel aus? - Ja, warum macht es dir was aus?
Weil Ross der Vater meines Kindes ist.
Und ich möchte, dass er mit vielen Frauen rummacht.
Ich will nur sagen, dass Joey und Charlie nichts gemeinsam haben.
Sie scheinen nur an den Mandeln des anderen interessiert zu sein.
Toll. Joey und eine Professorin. Und wenn sie dann Kinder haben?
Und wenn die Kinder ihre Intelligenz erben
und Joeys ungehobelte sexuelle Ausstrahlung,
wollen alle mit diesen Spinnern vögeln.
Na ja. Und dir macht all das nichts aus? Ich meine...
Kein Thema. Ich habe sie erst kennen gelernt. Mir ist das recht.
Gott, ich hatte vergessen, wie scharf sie ist.
- Ich hole noch etwas Kaffee. - ALLE: Hi.
- Ich komme mit Ihnen. - Ok.
- Eine Professorin also? - Ja, sie ist super. Und sehr klug.
Sie hat einen sehr akropetalen Verstand.
Aber so hat sie ihn nicht eingesetzt.
Ich schulde Ihnen eine Erklärung.
Normalerweise verteile ich keine Küsse auf Partys.
Ich bin...
Es ist mir peinlich. Hoffentlich denken Sie nicht schlecht von mir.
Von Ihnen schlecht denken? Nein, gewiss nicht.
Sie trafen doch nur jemanden, den Sie mochten, und küssten ihn.
Leute, die jemanden mögen, ihn aber nicht küssen,
die sind dumm. Ich hasse solche Leute.
Ich bin über mich selbst erstaunt.
Joey ist so anders als meine sonstigen Freunde.
Das waren alles Professoren, meistens Paläontologen.
- Sehr kluge... - Ich kenne diesen Typ.
Falls wir noch etwas essen wollen, sollten wir akropetal werden.
Nein? Es stimmt immer noch nicht?
- Hey! - MONICA: Hi.
Hey. Seht mal, was ich da habe.
Wow! Die sind ja toll! Wo hast du die her?
Ich fand sie bei eBay. Sie gehörten der verstorbenen Shania Twain.
Phoebe, Shania Twain lebt noch.
Dann hab ich zu viel bezahlt.
MONICA: Hey, was ist das?
Ein Gutschein für das neue Wellness-Center in Soho.
Den darf Phoebe nicht sehen. Sie hasst diese Massagezentren.
Was, ich darf mich nicht massieren lassen?
Es gibt so viele Dinge, die sie mir nicht erlaubt.
Ich darf kein Kalbfleisch essen, keine Pelze tragen.
Ich darf nicht auf die Jagd gehen.
- Willst du das denn? - Zumindest hätte ich gern die Option.
- Was ist das? Hey, Rachel! - Ah...
Da darfst du nicht hingehen!
Du weißt doch, was ich von diesen Massagefabriken halte.
Sie bringen Leute wie mich um meine Arbeit.
Auf die Jagd will sie auch gehen!
Ich will ihn nicht verfallen lassen.
Das ist, als würde man $100 wegwerfen.
Ok, aber hier geht es nicht um die Kohle. Ok?
Es geht darum, dass die Gier der Konzerne unsere Herzen zerstört
und uns leer und hohl macht.
Das ist mir alles nicht so wichtig.
Nun ja, ist dir Freundschaft wichtig? Für mich bedeutet das einiges.
Bitte löse diesen Gutschein nicht ein. Tu es einer Freundin zuliebe.
Nicht einer Freundin zuliebe. Phoebe!
Also gut. Ich löse ihn nicht ein.
- Versprochen? - Ich verspreche es.
- Danke. - Aber auf die Jagd werde ich gehen.
(TÜR WIRD GEÖFFNET)
Hallo, Schatz. Ich habe dich heute vermisst.
- CHANDLER: Wirklich? - Ja. Hallo.
- Was willst du heute Abend machen? - Oh, nun, vielleicht könnten wir, äh...
Du willst mich antörnen, indem du ein Chaos veranstaltest?
Zielgruppe verfehlt.
Außerdem machen wir morgen diesen Fruchtbarkeitstest.
Bis dahin solltest du deine Kaulquappen nicht rauslassen.
Müssen wir wirklich diesen Test machen?
Wir versuchen seit einem Jahr, ein Baby zu kriegen.
Wir sollten wirklich untersuchen, ob alles ok ist.
- Alles reine Routine. - Ich will es nicht in einen Becher tun.
- Was ist schon dabei? - Es ist seltsam! In einer Arztpraxis.
In einer Arztpraxis ist es nicht ok,
aber in einem Auto hinter Taco Bell?
Ich kann nicht glauben, dass Ross dir das erzählt hat.
Und nur zu deiner Information: Es war Wendy's.
Sieh mal, ich will den Test auch nicht machen.
Aber ich halte es wirklich für eine gute Idee.
In einer Arztpraxis ist es sicher nicht schlimmer
als auf einem Schulausflug zur Schokoladenfabrik.
Oh ja! Rachel kann auch ausplaudern!
Wer sagt, dass Wein mehr kosten muss als Milch?
(KLOPFEN AN DER TÜR)
- JOEY: Hey! - Hi.
- Komm rein. Wie geht's? - Gut.
- Möchtest du was trinken? - Ja, bitte.
Ich hatte so einen hektischen Tag.
Eine Sitzung mit dem Dekan, der Sommerlehrplan ist fällig,
und ich schreibe das Vorwort für ein Buch.
Bei mir war's auch hektisch. Ich musste eine Tür öffnen und so machen:
(SCHNAPPT NACH LUFT)
Ich freue mich so, hier zu sein
- und die Stadt zu erkunden. - Falls du einen Führer brauchst...
Meinst du das ernst? Das wäre toll.
Oh ja, aber sicher. Was willst du als Erstes sehen?
Wir könnten zum Kronos Quartett in der Avery Fisher Hall gehen.
Einverstanden.
In der Stadtbibliothek sind Briefe von Walt Whitman ausgestellt.
Ich weiß.
- Doch zuerst muss ich zum Met. - Verzeih die Unterbrechung.
Die Mets sind beschissen.
Du solltest die Yankees sehen.
Nein. Nicht die Mets. Das Met. Einzahl.
Wen nun? Sie sind alle beschissen.
Es ist ein Museum.
Da irrst du dich aber.
- Guten Tag. - Willkommen im Wellness-Center.
Was kann ich für Sie tun?
Hi. Ich habe einen Massagetermin. Ich bin Rachel Green.
- Ok. - Hier ist mein Gutschein.
- Der wurde ja zerrissen. - Und wieder zusammengeklebt.
Ok. Ich rufe Sie, sobald Ihre Masseuse so weit ist.
- Ok. - Nehmen Sie hinter der Glastür Platz.
- Hinter der Glastür. - Hinter der Glastür.
Ganz wie Sie wünschen.
Ihre nächste Kundin ist im Wartezimmer.
Müssen wir so sprechen, wenn niemand da ist?
Oh nein. Nein, nein.
Hören Sie, kann jemand für mich einspringen?
- Leider sind alle belegt. - Sie darf mich hier nicht sehen.
Sie ist eine Freundin und ich habe gewettert,
wie schrecklich diese Massagezentren sind.
- Warum arbeiten Sie dann hier? - Es wird gut bezahlt.
Aber das ändert nichts an der Tatsache,
dass es eine üble, ausbeuterische Firma ist.
Ich finde, dass es toll ist, hier zu arbeiten.
Ok, hören sie zu?
- Ross. Hey. - ROSS: Hi.
Ich muss mit dir über Charlie reden.
Tatsächlich? Muss das sein?
Ja, ich habe da ein kleines Problem.
Wenn du nicht weißt, was "akropetal" heißt, sag es nicht.
Du kennst doch Charlie, oder?
- Sie ist toll, witzig, ihr Körper... - Um was geht es also?
Sie ist viel klüger als alle Frauen, mit denen ich je ausgegangen bin.
Als alle zusammen.
Weißt du? Und ich... Ich will nicht, dass sie mich für dumm hält.
Trägst du 2 Gürtel?
Hey, was du nicht sagst.
Du hast gesagt, du willst nicht dumm wirken.
Tja, sie will zu all den kulturellen Sehenswürdigkeiten,
und ich habe davon keine Ahnung. Du musst mir helfen.
Ich will mich nicht in deine Beziehungen einmischen.
Bitte. Du bist der klügste Mensch, den ich kenne.
Ich mag diese Frau sehr. Ich will sie nicht verlieren.
- Also gut. - Danke.
Ok. Lass uns mal überlegen.
- Geh mit ihr zum Met. - Zu den Mets.
Nein, nein, nein. Das Met. Das Metropolitan Museum of Art.
Oh, das hat sie gemeint.
Wenn man es abkürzt, sollte man "Muse" sagen, verstehst du?
Als Abkürzung für "Museum", so gibt es keine Verwechslung.
Ja, meistens laufen dort lauter verwirrte, wütende Baseballfans rum.
Also gut, dann gehe ich mit ihr zum Met.
Es gibt einen ausgefallenen Buchladen auf der Madison Avenue.
Und weißt du was? Sie liebt Architektur.
Macht einen Spaziergang von der Fifth bis zur St. Patrick's Cathedral.
Diese tolle kleine Konditorei dort wird ihr gefallen.
Hört sich an, als solltest du ein Date mit ihr haben.
Das habe ich aber nicht.
- Und weißt du was? - Jetzt mal langsam.
Das geht mir zu schnell. Ok?
- Noch mal zurück zum Met. - Ok.
Du musst mir genau sagen, was ich dort tun soll.
Wenn du reinkommst, halte dich rechts.
Das ist die Altertumsabteilung.
Das alte Ägypten, Mesopotamien bis zum byzantinischen Reich.
Oh, oh, oh, oh, oh.
Gut. Ich gehe also rein und wende mich nach rechts.
Ich finde es hier unheimlich. Woher weiß ich,
ob sie mich nicht heimlich aufnehmen und den Film im Internet zeigen?
Mein Schatz, und das ist wirklich unendlich lieb gemeint,
niemand würde dir dabei zusehen wollen.
Mr. Bing? Bitte sehr.
Gehen Sie dort hinein und füllen Sie Ihre Probe in den Becher.
Ich fülle meine Probe hinein?
Für so ein Gespräch muss ich sonst eine gewisse Nummer anrufen.
Danke. Verstanden.
Ich muss zum Test den Flur hinunter.
- Kommst du klar? - Ich denke schon.
Das ist zwar peinlich, aber niemand kümmert das.
Hier kennt dich ja niemand.
Oh, mein Gott!
Das gibt's ja nicht!
(LACHT)
Ist das nicht toll?
Wir sind bestimmt fruchtbar. Lass uns heimfahren.
Warum bist du hier?
Sid und ich versuchen es wieder. Letztes Mal hat's nicht geklappt...
Nein, nein. Ich meine, warum? Warum ist sie hier?
Ist da jemand schlecht gelaunt, weil er's in den Becher tun soll? Ha, ha, ha.
Sie haben dir den Kinderbecher gegeben.
Was?
(LACHT)
Das war nett. Aber ich muss jetzt zu einer invasiven Vaginaluntersuchung.
Ich würde gerne bleiben, aber ich habe ein heißes Date.
Geh ruhig. Du kannst mich rufen, wenn du Hilfe brauchst. Ha, ha, ha.
Ich glaube, er fiel gerade ab.
(LEISE MUSIK ERTÖNT ÜBER LAUTSPRECHER)
PHOEBE (MIT AUSLÄNDISCHEM AKZENT): Hallo, ja.
Jetzt bekommen Sie Ihre Massage.
Stecken Sie Ihr Gesicht in das Loch.
Eine schwedische Massage von einer echten Schwedin.
Ok, dann bin ich eben Schwedin.
RACHEL: Wie heißen Sie denn?
Ich habe einen gewöhnlichen schwedischen Namen.
Ikea.
- Was für ein interessanter Name. - Ja.
- Wissen Sie, ich... - Jetzt ist der Kopf dran.
Oh.
Wow, mir gefallen Ihre...
(SCHNAPPT NACH LUFT)
- Stimmt etwas nicht? - Nein, es ist nur, ähm...
Es fühlt sich sehr gut an...
Ikea.
Hey, das wissen Sie bestimmt. Wie heißt die Hauptstadt von Schweden?
Ähm...
Stockholm.
Verdammt. Ich wüsste gerne, ob das stimmt.
Man bemerke die Strichführung, die subtile Kolorierung des Untergrunds.
Monet malte rasch, für gewöhnlich im Freien,
denn sein unfassbares Darstellungsobjekt war das Licht an sich.
Verstehst du überhaupt, was du gerade gesagt hast?
Nein. Ich spreche die Worte, doch dabei denke ich "Holz vor der Hütte".
Denke daran, wenn du zum Museum gehst,
Monet schreibt man nicht M-O-N-A-Y. Ich habe es...
- Das ist phonetisch geschrieben. - Phonetisch?
Das bedeutet... Dafür haben wir jetzt keine Zeit.
Ich bin beeindruckt, wie du dir das alles so schnell gemerkt hast.
Ich bin Schauspieler. Ich kann mir alles merken.
Letzte Woche bei Sehnsucht musste ich sagen:
"Frontal-temporale zygomatische Kraniotomie."
- Toll. Was bedeutet das? - Keine Ahnung.
Aber der Typ, zu dem ich das sagte, starb in der nächsten Szene.
Daher heißt es vermutlich: "Sie werden von einem Bär gefressen."
Ok.
- Jetzt kommen wir zur Renaissance. - Ok.
Caravaggio verwendet hier den Chiaroscuro-Holzschnitt...
um die Seelenqual der Hauptfigur zu betonen.
Fass mal an. Ganz schön uneben.
Nein, nein, nein. Nicht improvisieren. Und Gemälde darf man nicht berühren.
- Komm schon. - Nein!
Meine Probe ist dort im Zimmer.
Und danke, dass jemand an die Tür geklopft hat, als ich da drin war.
Das hat die Sache wirklich beschleunigt.
Janice, du bist noch nicht fort?
Sid ist noch drin.
Zuhause gibt's keine Pornos, daher ist das hier wie Urlaub für ihn.
Hast du's geschafft und deine Probe produziert?
- Ja, das Schlimmste ist vorbei. - Das ist doch nicht das Schlimmste.
Das kommt noch. Bist du nicht wegen der Ergebnisse beunruhigt?
Ich habe noch nicht mal über die Ergebnisse nachgedacht.
Ich nahm einfach an, dass alles in Ordnung ist.
Tja, vermutlich ist es das auch.
Aber wenn es das nicht ist?
Wenn wir aus irgendeinem Grund keine Kinder bekommen können?
Sieh mal. Du und Monica, ihr seid dafür bestimmt.
Bestimmt wird alles klappen.
Ja. Ja. Ok. Danke. Kaum zu glauben, dass ich mir das nicht überlegt habe.
Ich war wohl so aufgeregt, dass ich hierher kommen und das tun musste.
Du kannst es auf dem Parkplatz von Taco Bell,
aber nicht in einer Arztpraxis?
Es war Wendy's!
(SINGT IN PSEUDO-SPRACHE)
Das ist die schwedische Nationalhymne. Danke fürs Interesse.
RACHEL: Wow, Ikea.
Was für eine reiche Kultur.
Ich habe eine Freundin, die Masseuse ist.
- Wirklich? - Sie ist aber nicht sehr gut.
Aha, aha.
- Und warum glauben Sie das? - Ich weiß nicht.
Vielleicht, weil sie so schwielige Finger hat,
weil sie immer so schrecklich auf der Gitarre herumklimpert.
(PHOEBE LACHT)
Oder sie hat vielleicht Probleme, Ihre Verspannungen zu lösen,
weil Sie so ein pflegebedürftiger Sturkopf sind.
- Phoebe! - Du hast mich erkannt?
Schon seit einer 1/2 Stunde!
Du kannst vielleicht Lügen über Schweden erzählen!
Wieso bist du hier hergekommen?
- Warum hast du nichts davon gesagt? - Ich muss dir nicht alles sagen!
Du hast mir wegen einer Gratismassage ein schlechtes Gewissen eingeredet.
- Trinkgeld ist da nicht mit drin. - Oh.
Warum hast du mich so angelogen?
Weil ich mich geschämt habe. Es ging mir nur ums Geld.
Und ich bekomme Sozialleistungen und eine Rentenversicherung.
Aber das hat seinen Preis. Ich bin Handlanger dieser Firma,
bediene die Stechuhr
und zahle Steuern!
Phoebe, wenn du das alles so sehr hasst,
solltest du auf der Stelle weggehen und kündigen.
Du musst zu deinen Ansichten stehen.
Du hast Prinzipien, und ich bewundere das so an dir.
Ich habe nämlich keine.
Weißt du was? Du hast recht. Ich werde kündigen.
- Ich muss mir selbst treu bleiben. - So ist's richtig, Pheebs.
Ok.
Wenn ihr da drinnen Mikrofone habt: Ich habe das nicht so gemeint.
Ich liebe euch.
Aha! Getroffen! Und jetzt stirb! Stirb!
(SCHÜSSE AUF LAPTOP)
- Hochachtungsvoll, Professor R. Geller. Hey. - Hi.
- Hey, wie war's im Met? - Oh!
- Das Museum war wundervoll. - Ja?
Joey versteht wirklich etwas davon, was?
Nein, eigentlich nicht.
Er hatte seinen Text gut gelernt,
aber Teile davon waren völlig sinnlos.
- Was meinen Sie damit? - Na ja,
er sprach über Bilder, die nirgendwo hingen.
Augenblick. Sind Sie gleich nach dem Eingang nach rechts gegangen?
- Nein, wir gingen nach links. - Oh, Joey, Joey, Joey.
Aber offensichtlich haben Sie sich gut amüsiert.
Ja, es hat Spaß gemacht.
Was ist?
Joey ist ja Ihr Freund,
und Sie kennen mich nicht so gut. Das wäre seltsam.
Nur ein wenig. Aber was ist? Erzählen Sie.
Nun ja...
Ich glaube nicht, dass Joey der Richtige für mich ist.
Ich sollte vielleicht eher mit jemandem zusammen sein,
mit dem ich mehr gemeinsam habe. Verstehen Sie?
Ja.
Ja, aber wissen Sie was?
Sie sollten Joey noch eine Chance geben.
Er ist ein toller Kerl.
Er weiß wohl nicht so gut über Kunst Bescheid,
aber darüber kann man ja auch mit jemand anderem sprechen.
- Stimmt. - Wenn man bedenkt,
dass er das auswendig lernte, weil er dachte, es bedeutet Ihnen was.
Das macht Joey ja gerade aus.
Er ist wirklich süß.
Und außerdem ist er scharf!
Das wollte ich gerade als nächstes Argument bringen.
JOEY: Hey. ROSS & CHARLIE: Hey.
- Bist du soweit? - Ja. Gehen wir.
JOEY: Wow.
- Danke, Ross. - Klar.
Das Kunstzeug hat geklappt. Das war prima von dir.
Gut, dass ich dir helfen konnte.
Ein paar Sachen waren nicht da, wo du sagtest, aber ich hab's hingebogen.
Es ist nicht in Ordnung, dass mich jetzt so was erregt.
(TELEFON KLINGELT)
Hallo?
Oh. Hi, Dr. Connelly.
Nein, sie ist gerade nicht da,
aber ich kann ihr was ausrichten.
Soll ich mich lieber setzen?
Oh.
Aha.
Nun, was soll das heißen?
Ok. Ok, vielen Dank.
Danke.
Hallo, Schatz.
Dr. Connelly rief eben an.
Gute Nachrichten? Natürlich nicht.
Du sagtest: "Dr. Connelly rief eben an."
Wären sie gut, hättest du gesagt: "Dr. Connelly rief eben an!"
Was ist nun? Heißt das...?
Gibt es Probleme? Bei mir oder bei dir?
Bei uns beiden.
Was?
Meine Spermien haben zu wenig Bewegungsvermögen,
und du hast eine unkomfortable Umgebung.
Oh.
Und was soll das heißen?
Meine Jungs kommen nicht aus ihren Klubsesseln raus,
und du hast einen Uterus, der alle umbringt, die dennoch kommen.
- Das heißt... - Halt, Chandler.
Das heißt, wir können es weiter versuchen,
aber die Chancen stehen schlecht, dass es bei uns klappen wird.
Oh, mein Gott.
Es tut mir leid.
Es tut mir auch leid.
Nun ja,
wir werden damit schon klarkommen.
Ich weiß.
- Guten Morgen, Phoebe. - Guten Morgen, Empfangsdame.
Das ist Ihr Terminplan für heute. Die erste Kundin ist in Raum eins.
"Rachel Green." Das Miststück! Sie ist schon wieder da?
(STÖHNT)
(LEISE MUSIK ERTÖNT AUS LAUTSPRECHERN)
(MIT SCHOTTISCHEM AKZENT): Sind Sie für Ihre schottische Massage bereit?
Das Gesicht ins Loch stecken, Mädel!